Ach, tja

Hoe meer ik weer in mijn eigen vel kom te zitten, hoe meer ik me afvraag hoe ik me in godsnaam 2,5 jaar heb laten begoochelen. Liefde, verliefdheid, het is een wonderlijk iets. Het zou, in een gunstig geval, iets moois kunnen brengen, maar blijkbaar zijn er mensen, vooral mannen, die er gruwelijk misbruik van maken. Ik kan nog zelfs, met mijn goede hart bedenken dat ze zich niet eens diepgaand bewust zijn van de schade die ze met hun egoisme en hormoongestuurde overheersing teweeg brengen. Het is echt een ander soort mensen, zoals grappenderwijs en ook serieus weleens wordt gesteld, ze komen van een andere planeet.

Al die leugens, al die wonderlijke, bizarre verhalen, waarom liet ik me dan toch weer steeds (zij het niet voor 100 %) verleiden door te geloven, te willen geloven dat het klopte. Want het klopte van geen meter, maar pfffff, je wilt dan ook zo graag of zo. Ik kan hem niet mijn eigen goedgelovigheid verwijten, alhoewel hij die misbruikte. Welbewust, want ik heb hem mijn hele ziel en zaligheid voorgelegd, ik ging er voor en had geen geheimen......
Hij wel, altijd maar weer, ik bestond niet echt in zijn 'andere leven', mocht er zelfs niet een fractie in bestaan. Nee, tuurlijk niet. Achteraf gezien allemaal zo logisch, jeetje, wat zou ik zijn broer en nichtje wellicht kunnen vertellen........
Of nog lastiger, wat zou ik van hen kunnen horen, oeps, mot naar beide kanten wel dichtgespijkerd blijven, twee levens, niet samen te brengen, want dan is er nogal wat uit te leggen en dat is natuurlijk nooit de bedoeling geweest, beide wallen moesten volledig beschikbaar blijven voor het volledige en ultieme rendament. Zo doe je dat, nietwaar?

Maar toch, ik wilde hem geloven, dat doe je als je van iemand houd, toch? Dan trap je in alle uitleg en ook al heb je zo je twijfels, soms ernstige twijfels, je houdt van die mens.
Desondanks, een slecht mens, egoïst eerste klasse, alhoewel mannen dat dus niet zo zien. Ik heb nou best met aardig wat vrouwen over het hele gedoe gesproken, en het lastige is dat we dus mogen concluderen dat ze gewoon iets missen op dat gebied, of zij gebruik maken (misbruik maken) van onze behoefte om ze te helpen, te steunen, ondanks alles te geloven, wij gaan ervoor. Zij willen gewoon, vanuit hun beperkte egoïstische kijk op het leven plukken wat ze kunnen, zonder de verantwoordelijkheid van hun daden. Jij pijn? Nah, dat is omdat jij niet snapt hoe belangrijk het voor hen is om dit of dat te doen op de wijze die voor hen als enige manier te doen is, ze zijn ook nog zo stom of eigenwijs dat ze werkelijk menen dat zij het echt beter weten. En als dat jou of anderen kwetst, niet hun probleem. Nee, integendeel zelfs. De mannetjesputters!

En dan vooral niet als partner/vrouw dat ter discussie stellen of zeggen dat je je niet prettig of rottig voelt onder hun zelfgenomen beslissingen, nee want dan 'zeur en zeik je' en dat kunnen ze niet hebben. Ze hebben het al zo druk met al hun belangrijke dingen in het leven, waarbij ze explixiciet ook effe zeggen dat jij dus ondergeschikt bent aan al die andere, o zo gewichtige dingen waar ze zo druk mee zijn. Gewoon kop houden en zuigen of zo. Dat is wat hen bevalt, ze willen wel een vrouw met hersens, maar eigenlijk moet je die niet gebruiken als het hen betreft en al hun vage dingetjes. Ook zo'n uitspraak, 'ik ben niet vreemd gegaan'. Nee, als je doorvraagt hadden ze zich voorgesteld aan de dame in kwestie, dat is dan de mannenmanier.

Alle mannen die mijn site ook bekijken, nee hoor, ik ben niet lesbisch, ook niet anti-man, maar vind je het erg als ik jullie moeilijk te begrijpen vind, en ik niet alleen hoor, de afgelopen tijd/jaren heb ik diepgaande gesprekken gehad met vrouwen over 'mannen'. En sorry, daar komen jullie over het algemeen niet echt als begeerlijke wezens vanaf. Maar dat zal wel aan ons als venusbewoners liggen, wij snappen jullie niet, al wat jullie doen is om ons tevreden te stellen, of zo. Maar dan wel op de voor jullie hanteerbare manier.
Het is altijd onze fout dat wij niet begrijpen hoe jullie in elkaar zitten. Alsof jullie als mannen je niet ook misschien, wellicht, mogelijkerwijs, eens ook zouden kunnen gaan verdiepen van wat jullie ons aandoen, in al jullie 'onwetendheid'. Vreemdgaan is dan een 'ach ja, jeetje, is niet echt belangrijk', borrel op, het was warm, sfeertje was apart, maar 'het betekent echt niks'; . Nee, tuurlijk, moeten wij eens met diezelfde lulkoek aankomen................

Kiezen, echt kiezen, dat is ook lastig natuurlijk. Want al die dames hebben wel iets wat de andere, die je 'hebt' niet heeft. Dus tja, ook dat wil je meemaken, daar moet je toch aan kunnen ruiken en meer, dat jachtinstinct, whatever. Je kunt geen nee zeggen als man, de verleiding is te groot. En je vertelt jezelf (en natuurlijk de vrouw die je dan hebt), het betekent niks, gewoon effe buitenboord gaan om te bewijzen dat ik nog een echte man ben, een oppepper van mijn zelfbewustzijn en joh, wie doe ik er kwaad mee. Mijn partner komt het niet te weten, de slet die het met me wil doen is ook niet dieper te kwetsen, dus ik vertel iedereen de verhalen die ze willen horen en ik kom aan mijn 'trekken'. Dat die wijven niet slimmer zijn, want als ze goed nadenken dan snappen ze ook wel dat het niet klopt. En gelukkig, die dames zijn gewoon in de veronderstelling dat wat zij bieden, ze terugkrijgen. Daar is tenslotte vaak diepgaand over gesproken en beloofd. Maar tja, een man is een jager, dat is het excuus, altijd weer. Alsof dat een dooddoener is en verontschuldiging voor liegen, bedriegen en kwetsen, pijn doen en vrouwen kapotmaken. Neu, betekende niks, nee, jij betekende niks, als echtgenote, als maitresse, alles om hun behoeftes te vervullen, geen waarlijke overgave, dat kunnen ze niet. Er is zoveel lekkers te proeven, en tja, de man is van nature begiftigd met alles mogen proeven zonder echte consequenties. Zij moeten aan hun trekken komen, want dat is hun goddelijk recht of zo.

Want de man is nooit de slechterik. Zijn echtgenote is niet meer dat sensuele type van weleer, kinderen, sleur enzo. En die minnares wil toch alleen maar goede sex of zo? Die weet toch dat hij getrouwd is en al die beloftes, aja, die doet hij ook om aan zijn geruk, gezuig en zo te komen, al die dingen die vrouwlief nooit wilde of niet meer doet.
Terwijl ze in serieuze gesprekken beide kanten van alle beloven. Nee, ik hou van jou, die ander betekent echt niks, de echtgenote is niks als hij bij de maitresse is, de maitresse bestaat niet al hij bij de echtgenote is. En zo laveren zij, jawel, soms slapelozen nachten, want helemaal zonder geweten zijn ze soms ook niet. Maar ja, het egoïsme overheerst, want de maitresse doet wel wat de echtgenote verrekt en tja, ze hebben toch recht op alles?

O wee, als de vrouwen gaan samenspannen en de leugens beiderzijds gaan controleren. Dan zijn de rapen gaar. Dan plegen beide vrouwen verraad. Want ook al belazeren zij beide of meer vrouwen, kwetsen ze ze tot op de grond van de ziel, hun kortzichtigheid is jeetje, ik was toch goed naar beiden is niet in staat te overzien dat ze met hun praktijken hun geliefdes kapot maakten. Ook dan is nog slechts het enige wat overheerst, zelfmedelijden en onbegrip van de woede, haat, pijn en verdriet van 'hun dames'.
Want zij hebben toch niets gedaan, ze vergeten de leugens, het bedrog, het verraad en zijn echt verontwaardigd, niet in staat ook eens te kijken/voelen wat zij anderen aandoen.
Mannen, .............. Nee, ik heb al ooit gedacht lesbisch te worden, maar het schijnt dat je daar mee geboren moet worden.
En ja, ik heb gelukkig vriendinnetjes die ook nog van die pareltjes van mannen hebben kunnen vinden, dat is ergens een valkuil, want het zou dus bestaan.

Paul, je hebt echt iets stukgemaakt, vooral omdat je me steeds weer aan mezelf liet twijfelen, omdat ik niet aan jou mocht twijfelen. Nah, mijn twijfels bleken, helaas dan toch, waar. Je bent gewoon een minkukel, een verrader van mijn waarachtige gevoelens, maar goed joh, leef jij lekker jouw zogenaamde 'rijke' leven in de complete armoede van wat je om je heen hebt. Ik ga wellicht met de tijd ook nog wel medelijden met je hebben. Je bent zo pathetisch, zo diep gezonken dat, hoe intens ik van je gehouden hebt, ik weet niet hoor, maar waar was je als ik je nodig had, hoe was je me de laatste tijden aan het kleineren, hoe klein was je feitelijk zelf, met je verhalen, fantasieen, sprookjes en wat heb je waargemaakt? Niks.

Je bent niet in staat te kiezen, je eigen leven te lijden, te leiden ook nog eens, een dwerg feitelijk als je kijkt naar groeiprocessen, je bent ook geen tiener meer, dus kan je het daar niet aan wijten. Wanker, sucker, would-be miljonair, altijd moe, altijd vooral bezig met je eigen behoeftes. En als ik niet welgevallige vragen stelde was ik aan het 'zeuren en zeiken'. Nou, ik hoop dat je vrede vind in je armzalige leventje, ik ben eruit gestapt. Geniet van Tineke, aka Mandy Bouvier, of wie dan ook nog een plek in je leven heeft. Je lulkoek dat ik de enige vrouw in je leven was, hahahahahaha, ben je aardig ingelopen he. Ik prijs mezelf dat ik me zo goed gecontroleerd heb om die uitspraak aan je te ontlokken en dus eindelijk een einde aan al mijn krediet aan je kon geven, want tuurlijk...............

Ik ben echt blij, weer, ik ben bevrijd van de last van een meneer die ik liefhad, maar die mij slechts erbij wilde. Ook al gaf ik vanaf het begin aangaf me daar niet voor te lenen, je deed allerlei beloftes. Uiteraard, want je had bij mij iets te halen, ik snap het best. Laag maar ja, dierlijke instincten of zo, puur hormonen, mannelijk gedoe. Je deed het slim, ik ben er in getrapt. Chappeau.
En ja, illusies armer, maar het waren gewoon sprookjes, fantansieen, hahahaha, miljonair.....
Zo goed was je ook niet, nou ja, koken wel hoor, maar praten, vrijen, een heer zijn, proberen de ander naar de zin te maken? Is nog aardig wat aan bij te schaven. En met je verhalen dat je mij beter kent dan ik mezelf. Joh, dream on. Dan had je me niet zo behandeld...... Toch?

Tineke kent je en heeft er mee leren leven. Ik pas ervoor en hoop dat je ooit, in dit leven, of een volgend, gaat snappen wat werkelijk van waarde is. Zoek een echte mediator, want denkelijk kan zij, Tineke, tussen jullie samen niet zo goed bemiddelen. Leef je armzalige leven met haar, met geen gesprek, warmte, liefde, maar wel geld of zo (althans als al die verhalen waar zijn want je kiest niet voor mij). Whatever. Zo laag als ik over jou denk en voel, zo zijn er maar weinig in mijn hele leven gekomen en gegaan. Je bent gewoon niks waard, Het lukt steeds beter niet meer aan je te denken, aan al die mooie dingen die er ook zijn geweest, het was allemaal gebaseerd op onechtheid, op leugens en gedraai. Je bent een goede huichelaar, of, nog erger een vreselijke leugenaar. Je doet mensen pijn, zowel Tineke, mij, al die mensen die je meemaken.

Daar zul jij mee moeten leven. Wellicht dat je ooit een klap terug krijgt en beseft wat je mensen hebt aangedaan. Je was de lief van mijn levens, en o ja, ik geloof dat we elkaar hebben gekend, maar jij bent nog niet groot genoeg om te beseffen wat liefde is. Ik kom je wel weer eens tegen in een ander lijfje, of niet.

Ik heb mijn best gedaan, ik heb waarachtig van je gehouden, en meer dan dat, ik heb dingen voor je gedaan die ik (en dat weet je) nooit heb gedaan. Je hebt het verkloot, je bent nog steeds niet in staat om echt van onecht te onderscheiden. Jouw probleem. Ik help je niet meer, ik pas.

Wie weet, tot ooit, of zo.

Burn in hell, als dat zou helpen je te louteren. Want ik heb geen idee wat jou nog kan redden. Ik niet meer dus, dat moge duidelijk zijn. Zoek maar een andere zottin die jouw rug wil masseren als je weer pijn hebt, of een ander die haar nagels over je lijf wil krassen, joh, vraag Tineke haar nagel te laten groeien, moet helemaal geweldig zijn, de vrouw van je keuze, je enige vrouw, tenslotte. Ik wil haar wel bijles geven hoor, als ze het niet zo snapt............

En, weet je wat zo lekker is, jij moest altijd zo vroeg slapen, waardoor ik weer van alles moest opzouten, want tja, antwoorden kreeg ik nooit of half, en dan lag ik weer wakker en sloeg het weer op mijn maag of zo, want het klopte nooit, al je verhalen, en als ik uitleg vroeg, dan zei je ik ga het niet nog eens uitleggen, nooit was je bereid mijn zorgen/twijfels weg te nemen. Nooit dus!
Nu snap ik dat, dat kon je ook niet. Je had gewoon een dubbel leven. Maar goed, jouw keuze. Jij hoeft niet op mijn site te komen en als je dat doet is dat jouw zaak. Net zoals ik me steeds door jouw liet afzeiken.
Dom, verslaafd, maar inmiddels goed genezen, door eindelijk antwoorden aan je te hebben ontfutseld. Dus kijk niet meer hier en 'geniet' van je kale, koude leventje. Je wilt niet echt anders, dus tja, whatever, what can I say, enzovoort.
Ik slaap weer heerlijk, geen vragen meer, geen twijfels, het is duidelijk, eindelijk rust.
Ik hoef me niet meer af te vragen wat ik anders had kunnen doen, want eigenlijk was alles ongeveer een leugen, behalve dan dat je best wel van me hield, als dat lekkere wijf wat deed wat jij lekker vond. Aja, dat vind ik normaal als je een relatie hebt. Maar ja, uiteindelijk kon je niks van dien aard teruggeven en was ik dus echt niet de enige vrouw in je leven. En dat is lullig als je dat net ervoor nog zo had verzekerd.
Anyway, foutje in de regie, of zo. Of niet, geen idee, en eigenlijk ook niet echt interessant meer, want tja, ik kan nog wel een tijdje proberen te bedenken hoe jij nou in elkaar zit, maar conclusie is steeds, fout!

En als je het lateraal leest, ach, misschien dan minder erg, want hoe echt las je wat ik je probeerde uit te leggen. Maar ik snap het allemaal, jij wilde gewoon je behoeftes bevredigd, naast al je 'werkelijke leven'. Die keuze is eindelijk, pffff, na 2,5 jaar aan mij door jou bevestigd. Want ik bleef je geloven. Maar goed, ik ben altijd al een laatbloeier geweest of zo.

Ik hield intens van je, ik heb je alles gegeven wat ik kon geven, zelfs tegen beter weten in na september 2007. Maar ja, je kunt het zo mooi brengen, je gelooft er zelf in, lijkt het. Ga gewoon lekker met Tineke weer vrijen, lekker alles doen wat je zo graag wilt in een relatie, stuur haar in sextherapie of zo, of ga zelf in therapie. Want steekjes los zitten er bij jullie ook wel hoor. Flesjes uit de krat?
Zijn er bij jullie uberhaupt wel flesjes in de krat te vinden?
Wie weet wordt het dan nog wat. Blijf lekker bij je enige vrouw en laat andere lieve, goede vrouwen met rust. Je bent ze niet waard.

Jij bent mij niet waard en ik ben blij dat ik niet nog eens weken, maanden, jaren op jou hoef te gaan wachten, want het is duidelijk, als een dier, wel de lusten, niet de lasten. En daar ben ik te mooi en goed voor. Je zou je moeten schamen dat je mij, Tineke en wie weet meer zo behandelt omdat jij niet verder kan kijken dan je eigen ego, pik, behoeftes of wat het dan ook in combinatie is.

Koud he?, ja, koud, als je zelf zo koud bent. En je tranen, krokodillentranen, 5 weken niet kunnen eten en zo veel afgevallen, sorry, niks van gemerkt, het eerste val je af in je gezicht. Niet waarneembaar. Je buik, nog net zo spekkie als sinds ik je lijf zag en al die andere details.
Lulkoek dus wederom. Je bent gewoon een aartsleugenaar. Ik hoop echt dat je niet meer op je kerfstok hebt. Want een boef ben je. Maar goed, daar wentel je je in. Is ook een keuze.
Niet de mijne, en niet waar ik mee te maken wil hebben. Ik wil ieder recht in de ogen kunnen kijken en nooit hoeven nadenken wat heb ik tegen die gezegd en wat tegen die.
Het lijkt mij een vreselijk bestaan, maar ja, ieder is vrij zijn eigen ellende te kiezen.

Ik ben gelukkig zonder jou!

En ja, ik erken, ik heb een tijdje geloofd in je verhalen dat je ´anders´ was. Helaas, je bent niet anders dan al die mannen waar jij zo vreselijk op afgeeft. Integendeel, nog erger, want je pretendeert zo tegengesteld te zijn aan al die ´akelige´ mannen. Jij bent het echte beest! Jemig ja, die tranen, had je uien op een schaaltje naast je liggen voor de cam aanging of zo?

Een heeeeeeeeele fijne vakantie gewenst in mijn woonland, maar niet heus. Ik wens jullie alles wat niet leuk is, kakkerlakken, muskieten, een hittegolf, al die dingen waarvoor zij niet naar Egypte zou komen. En ach, wie weet wat de bengeltjes daarboven voor straf bedacht hebben. Ik maak me er niet moe om, je verdient het allemaal, helemaal van eigens.

Ik had mezelf beloofd weinig woorden rechtstreeks of indirect aan je vuil te maken, maar ja, ik ben uiteraard onvoorspelbaar en weet je, dat wou ik ook maar zo houden. Wie goed doet, goed ontmoet, en andersom!

Hurghada, one of these days....

O ja, voor de andere bezoekers van mijn site
Mocht een van jullie tussen 10 en 19 april (ongeveer) in Sharm el Sheik zijn, Paul moet daar ook zijn. Als je een man met een kaal hoofd, beetje grijzig aan de zijkanten, grijze korte baard en snor zien, redelijk lang en met een dikke buik. Dat zou hem kunnen zijn. Hij zou er met twee vrienden en twee vrouwen zijn. Een van die vrouwen zou dus echt nooit in Egypte komen, kakkerlakken, warmte, muskieten, neeeeeeeee, dat zou ze nooit verdragen. Edoch, morgen of zo is ze hier voor tien dagen. Ik hoop dat haar liefhebbende echtgenoot haar de compensatie biedt voor al het haar toegedane leed. Is toch zielig he, als je al een vakantie boekt terwijl je baas nog niet eens vrij heeft gegeven, zo dom zijn mensen, tuurlijk.........

Voldoet iemand aan die beschrijving, dan kun je met eigen ogen zien wat het onderwerp is geweest van mijn zorgen, pijn en verdriet. Maar ja, Sharm is best groot en er zijn zoveel grijze kalende mannen met een uitpuilende pens. Niet echt opvallend dus. Maar je weet maar nooit. Hij kan charmant overkomen en prachtige verhalen vertellen, ik heb ze ook jarenlang geloofd. Trap er maar niet in. Moch je iemand met die naam en voorkomen tegenkomen. Een gewaarschuwd mens telt voor 3!

Wil je voor de zekerheid een foto, stuur me maar een mail, want privacy is ie nogal erg op, hahahahahaha. Tja, wat wil je als je dubbellevens lijdt. Zou ik ook zo gebeten zijn op nergens te traceren, stel je voor dat mensen info over je kunnen vinden.
Maar ach, ik ben uitermate tevreden met een leven waar ongeveer iedereen alles van me mag weten, want ik heb geen geheimen of dubbele verhalen.
Wel zo handig hoor.
Hoe meer stiekum, hoe meer vragen. Dat breekt op.
Wie eerlijk is zal altijd hetzelfde antwoord geven en consistent zijn. En dat kan uiteindelijk een doorgewinterde fantast en leugenaar als 'mijn' Paulusje dus niet. Ooit valt het doek! Toch, knul?